Дорогие мужчины, хочу сказать спасибо вам, АБФ и его основателям за значительные изменения в моем взгляде на мужчин в целом, и на Мужчину рядом со мной, моего мужа. Вы дали толчок, который в итоге помог сохранить семью, которую я собственноручно чуть не разрушила. Честно говоря, долго думала, стоит ли писать сюда, и решила стоит. Морально готова, что закидаете тухлыми помидорами, освистите и пр. в вашем любимом стиле -))

Кратко про нашу историю. Мы познакомились, когда мне было 25 а ему 39. Влюбились друг в друга безумно. Идиллия длилась 4 года, а потом у нас родился первый ребенок. И муж с первой позиции в моей жизни, как-то незаметно переместился на позицию снабженца "подай, принеси, купи", а я целиком и полностью переключилась на ребенка. Он терпел, входил в мое положение, но стал говорить, что ему не хватает моей любви, ласки, внимания..секса в конце концов. Помню, меня это дико раздражало. Потом у нас родился второй ребенок. Ситуация ухудшилась. Я была замотана беременностями, бессонными ночами, детским плачем и всеми вытекающими. Меня все раздражало, в том числе и муж. Хотелось тупо лечь бревном и отключиться. Он тосковал, приходил с работы домой максимально поздно. Пытался достучаться до меня. Были и выяснения отношений и тяжелые разговоры на кухне на пол ночи. Но отношения становились все хуже и хуже. Потом родился третий, и мы серьезно задумались о разводе. Он сказал, ищи себе квартиру, переезжай туда с детьми а я буду их навещать, т.к. больше так не могу, не хочу сдохнуть от инфаркта в 46 лет. А потом он как-то странно успокоился, стал пропадать по выходным с коллегой, потом отдыхать с ней же поехал в компании..Короче, я стала подозревать, что он нашел себе другую женщину, умом понимая, что он имеет на это моральное право. Вот тогда позаброшенной и позабытой почувствовала себя уже я. Стала активно соображать что делать, в т.ч. искать в инете какие-то мужские форумы, где мужики делятся сокровенным, в т.ч. и о любовницах. И нашла этот сайт.

АБФ послужил хорошим "пинком под зад", как тут выразились. Первой реакцией был шок от цинизма и хамства и желание уйти в глухую оборону по принципу "сам дурак". Затем, перечитав форум вдоль и поперек, увидела (да простите меня, если ошибаюсь) тоску по Женщине, нежной, кроткой, любящей. И боль от обмана и предательства этих самых женщин. Почитала некоторые печальные истории, которые показали возможный сценарий дальнейшего развития событий в моей собственной семье. Увидела и задумалась, а этого ли я хочу? Поняла, что нет. Дальше стала анализировать себя и свои поступки, вспомнила слова мужа, его попытки достучаться до меня. Попыталась увидеть себя его глазами и почувствовать, что чувствует он.. И меня накрыло. Я увидела себя далеко не с лучшей стороны. Поняла какой бесчувственной эгоисткой была и сколько незаслуженных обид и боли причинила своему мужу, который все это время меня любил и стоически терпел. Увидела его совсем другими глазами. Проснулось чувство горячей благодарности ему за все, за его благородство, за терпение, за то, что не послал нах, что до последнего ждал и терпеливо надеялся, что я изменюсь и будет как прежде, вспомнила его слова, что ему не нужны другие бабы, а нужна я, но прежняя, любящая, чуткая, понимающая..Поняла, насколько он мне дорог и насколько он важен в моей жизни. И что он и есть, тот Единственный и Любимый мужчина -) И я стала пытаться понять, что такое Мужчина, и как сделать его счастливым. Прочла кучу разнообразной информации, включая Веды (не все, а выдержки этому посвященные), наших философов, потом Новоселова, Никонова, разные блоги на эту тему. Ощущение, что поднялась на высокий холм и увидела значительно больше, чем было видно у подножия этого холма, где я ходила, как слепая. Горизонт расширился, многое стала понимать. Полностью пересмотрела свой взгляд на мужа и его роль в семье, на свою роль, на воспитание детей. Просто поняла и приняла достаточно простую мысль, муж должен быть главным в семье, и не номинально, а фактически, и ему там должно быть хорошо, тепло и безопасно, т.к. по другому далеко просто не уедем -) Я не могу сказать, что в раз стала другим человеком. Одно дело осознать, а другое изменить себя. Вот это не быстро, и требует большой работы над собой. Но, это здорово, потому что плоды моих усилий я вижу уже. Муж спешит пораньше домой. Не говорит, но я вижу его удивление и радость от того, что дома его искренне ждут. Конечно, он настороже, еще не верит, что я изменилась, все по привычке ждет "елку в морду" -) Но, дети предусмотрительно накормлены и вымыты и в пижамках бегут встречать папаню (15 минут позитива и по койкам, чтобы дальше не мешались под ногами). Стараюсь, чтобы ужин был готов, квартира прибрана. С сексом тоже есть изменения. Раньше не понимала, что у мужчин это в большей степени физиология, как есть, пить и спать. А с пониманием ушло раздражение. Пришло желание -) Халат сменился на шортики и тонюсенькую хулиганскую маечку без белья. Недавно он удивленно сказал, что в наших отношениях начался настоящий ренессанс. Для меня эти слова, как олимпийская медаль -) Честно говоря, даже рада, что нам пришлось пройти через эти трудности, т.к. это дало мне возможность увидеть его глубже, и не только, когда все зашибись, но и когда реально полный пипец! Не буду говорить, что у нас сейчас воцарилась полная идиллия, совершенство штука не статичная. Но могу сказать точно, что без розовых очков, которые мы дружно разбили друг другу когда-то, жизнь не стала выглядеть хуже -)

Добавить комментарий